Seruntulan di Lubana Sengkol

Hhhhhmmm.. Iye iyeee. Lo semua pasti pada nanya kan, kenapa gue nulis lagi di malem m̶i̶n̶g̶g̶u̶ ini? Dan gue rasa tanpa perlu gue jawab pun, lo semua udah tau alesannya.. Iyaa, alesan kenapa gue nulis di malem durjana ini!

OOH, IYA DEH WENK. KITA SEMUA JUGA UDAH TAU KOK KALO LO TUH J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶ PERJAKA TAMPAN YANG LAGI SENDIRIAN.. TENANG AJE, SANTE KEK DI PANTE! :))
Muke lu ambles! GIMANA GUE BISA SANTE COBA? GIMANAAAA?!?

Aah, sudahlah! Lagian malem ini gue gak mau nulis tentang kisah sedih di malam minggu kok! Malem ini gue cuma mau berbagi informasi aja ke kalian semua. Bukaaan, bukan informasi sesat kok. Tenang aja :))

Kisah ini berawal ketika gue diajak pergi ke Pangandaran sama temen gue, sebut saja namanya Yoga ( bukan nama samaran). Dan seharusnya gue berangkat hari jumat malam kemaren, etapinyah dibatalkan saat detik-detik terakhir keberangkatan.

DAMN!!! Gagal sudah liburan gratisan gue. *galau di atas sutet*

Setelah turun dari atas sutet, gue pun melanjutkan kegalauan gue di atas jamban. Dan disaat itu lah datang ajakan dari dia untuk pergi ke Lubana Sengkol! Daripada gue bingung gojeba di atas jamban karena galau, maka gue pun langsung meng-iya-kan ajakan beliau.




Dan ternyata pilihan yang gue ambil itu sangatlah tepat sodara-sodara! Karena emang tempatnya seru abis!!! *sebenernya sih karena gue bisa makan enak molo di sana* MWAHAHAHAHA


MASA SIH, WENK? EMANG LUBANA SENGKOL ITU APA YAA?
Oh iya, saking senengnya gue ampe lupa.. Jadi, Lubana Sengkol itu adalah... Uuumm..uumm..um.. Kasih tau gak yaa, uuummm.. Mayes ah! ;p

MONYED! JANGAN BIKIN ORANG PENASARAN DONG!!! 
Idiiiiiih! Terserah gue dong mau ngasih tau ato gak? Tapi berhubung gue perjaka tampan yang baik hati, tidak sombong serta rajin mena.....nak nasi, gue kasih tau deh.


Jadi, Lubana Sengkol itu adalah suatu tempat Pemancingan & Pondok Makan yang beralamat di Jl. Hutama Karya KM. 1.5 Kp. Sengkol Kel. Muncul - Serpong.

Buat kalian yang bingung tuh tempat dan alamat adanya di mana. Tenang aja, gue juga udah nyiapin petanya kok biar pas kalian pergi kesini, gak pake acara nyasar! ;p

*berharap Parung Panjang ada petanya juga*

TERUS DI SANA ADA APA AJA, WENK?
Banyak..

Banget..

Pokoknya!

Contohnya:

Di sini terdapat saung-saung yang dikelilingi oleh kolam ikan. Jadi sambil menikmati sajian makanan dan minuman, kalian juga dapat melakukan kegiatan memancing di kolam-kolam yang ada di sini.

Saung – saungnya tuh memiliki berbagai macam ukuran loh, diantaranya:
1. Saung nila, 2-4 orang
2. Saung mas, 5-10 orang
3. Saung gurame, 11-30 orang
4. Saung bawal, 30-50 orang
5. Saung dahsyat, 36 D

*untuk yang nomer 5. Entah itu beha siapa yang ketinggalan, tapi yang pasti gede banget tuh* #ngebayangin

Naah, kolam pemancingannya juga banyak pilihannya, jadi kalo kalian emang lagi apes karena mancingnya gak dapet-dapet, bisa pindah ke kolam lainnya tuh. Etapinyah kalo udah pindah ke kolam yang laen, kalian tetep gak dapet juga. Saran gue, mendingan kalian pulang aja lah, apesnya gak ketulungan tuh berarti. #digampar

Kejadian ini sempat menimpa gue juga tadi, di mana udah hampir 5 jam gue mancing dengan sabarnya, tapi gak ada satu pun gurame yang berhasil gue sengget!

Monyed! Dosa apa sih gue? Ampe mancing aje gak dapet ikan gini? Gue sempet mikir untuk ngelempar sempak gue ke dalam kolam ikan supaya tuh para gurame mati sekalian! Tapi sebelum gue lempar tuh sempak kesayangan, para petugas yang ada disitu beserta beberapa agen FBI keburu nahan gue. Sial!

Pada jam keenam, gue baru sadar (tumben) kalo ternyata dari awal gue lupa untuk ngasih umpan di pancingan gue. Kampret! Pantesan aje tuh gurame gak ada yang nyangkut!!! #ngacakngacakempang

Akhirnya gue pun melilitkan selembar gocengan ke pancingan gue sebagai umpannya. Gak pake lama! Bukan gurame lagi yang nyantol, gue malah ngeliat Putri Duyung (kayaknya) yang lagi terperangkap dengan asyiknya karena memakan umpan gue.

Tarik-tarikannya seru tapi berhubung tuh Duyung lebih kuat, dia berhasil meloloskan diri. Dan gue pun belum sempet ngeliat sosok Putri Duyung itu..

Tapi kalo gue liat sekilas sih, tuh Duyung mirip sama Katy Perry euy.. Eh bukan bukan, lebih mirip sama Maicih ding! uuummm..uumm.um.. Apa perpaduan antara Maicih sama Katy Perry yee?!? Entah lah, mata gue emang udah siwer (-.-")>

*fokus wenk, fokuuuuus*

Ok ok ok.


Di sini terdapat fasilitas untuk ruang rapat juga. Jadi, kalo selama ini ruang rapat selalu identik dengan ketegangan, suasana formal yang kaku, dan membuat suasana rapat menjadi membosankan.

Naah, di sini menawarkan rapat dengan suasana yang berbeda. Kenapa berbeda? Karena eh karena, di tempat ini menyajikan sebuah suasana rapat yang tetap tertutup namun dikelilingi oleh nuansa alam yang asri. Tujuannya, tentu saja agar dapat membuat rileks para peserta rapat namun tidak meninggalkan tujuan dasar dari sebuah rapat, yaitu mencapai kemajuan bagi sebuah perusahaan.

Ada arena permainan anak juga. Jadi buat para orang tua, gak usah takut anaknya bakalan bete di sini, karena banyak sarana permainan buat anak-anak kalian. Kalo emang anaknya udah kelewat bandel, bisa juga tuh dicemplungin ke dalem kolam ikan bawal :p

Terus ada kolam perahu. Iyaaa, kalian bisa naik perahu-perahu kecil di danau buatan gitu, asyik kan? Pastinya! Oy, buat yang pacaran, gue cuma ngasih saran nih.. Kalo gue ada di situ, jangan pacaran di atas perahu yee.. Kalo gak, perahu kalian gue tenggelamkan dan kalian pun akan karam di dasar danau! #jomblosirik #jomblojahat #bodoamat



Menu-menunya juga banyak banget di sini..

Ada berbagai gurame bakar dengan berbagai jenis rasa yang khas dari Lubana Sengkol:
- Original
- Manis
- Pedas

Ada pindang patin yang menjadi makanan khas Palembang, dikemas dengan bumbu rempah-rempah yang terasa menggoyang lidah serta kuahnya yang menghangatkan tubuh. Beeeeuuuuh #ngiler

Ada gurame saus mangga yang merupakan campuran cita rasa gurame yang gurih dan lembut bercampur saus mangga yang unik, sehingga menghasilkan cita rasa yang berbeda. Beeeeeeeuuuuuuhh #ngeces

Ada sambal khasnya juga loh, namanya Sambal Rempai.. Sambal yang menjadi ciri khas dari makanan Lampung, sangat nikmat dicocol dengan ikan mas bakar ataupun dengan jenis makanan lainnya. Beeeeeeuuuuuuhhh #enyakenyakenyak

Dan berbagai makanan ajib lainnya yang gak mungkin banget gue sebutin satu-satu.


Oy, buat kalian yang memakai kartu XL di henponnya, ada penawaran menarik nih. Kalian bisa mendapatkan diskon hingga 15%. Beeeeeeeuh! Mantep kan?

Caranya juga gampang banget kok. Kalian hanya perlu membeli voucher pulsa 50rb, gesek bagian belakang kartu, terus SMS nomer vouchernya ke nomer gue. #MencariKesempitanDalamKelegaan HAHAHAHAHAHA




Gimana gimana gimanaa? Anda tertarik untuk datang ke tempat ini? Pastinya dong, HARUS! Kalo ampe gak tertarik juga sih, nanti gue sumpelin mulutnya satu-satu pake soptek! #maksa


Bagi anda yang ingin mengetahui lebih lanjut tentang tempat ini, tanya-tanya atau reservasi tempat, kalian bisa menghubungi nomer (021) 33995669 - 087877877860 (WAJIB DI SAVE!) Atau kalian juga bisa follow @LubanaSengkol di twitter untuk mengetahui update terbaru, diskon menarik, dll dsb dst..

Kalo bisa sih, kalian telpon dulu aja sebelum dateng kesini. Gak lucu kan, pas kalian kesini eh tempatnya malah tutup, atau udah penuh karena dipesen sama orang? Karena selain tempat makan, Lubana Sengkol juga merangkap sebagai tempat demonstrasi. Nih buktinya

Beeeeuuuuh! 1 pabrik meeen yang dateng kemariiii.. Kurang lebih 1000 orang lah jumlahnya, dan dengan jumlah sebanyak itu, gue rasa bisa ngalahin 20 kompi pasukan karang taruna yang dibantu oleh 10 kompi pasukan ibu-ibu PKK. #opoiki #ngacolagi


Jadi, tunggu apalagi? Kalo kalian udah bosen makan di empat makan yang 'gitu-gitu aja', datang lah ke Lubana Sengkol dengan mengajak teman, PACAR, saudara, istri, suami, anak, keluarga, tetangga, atau bahkan ada yang mau ngajak selingkuhannya? Sok silahkeun.

Pokoknya, TERSERAH LO MAU NGAJAK SIAPA AJA, GUE GAK PEDULI! YANG PENTING, LO HARUS DATENG KESINI!!! *sabar Wenk, sabaaaaaar*

#hooooaaaaaaaahhhmmmm nguantuk guys jadi udahan dulu ah nulisnya, gue mau n̶g̶a̶p̶e̶l̶ nongkrong lagi di atas jamban. Sekian dan terima.....gocengan dari anda semua.

Salam cenat cenut! :))

Taman Kehancuran!!!

Berhubung gue lagi libur karena gak ada kelas, dan tadi ketika gue nongkrong di jamban, langsung mendapatkan inspirasi dari sang setan jamban. Maka akan gue tuangkan inspirasi itu di blog kesayangan gue ini.

Tapi pertama-tama gue mau curhat dulu nih, boleh gak?

AH, ELU MAH CURHAT MOLO, WENK!
Ooh, gak boleh toh? Yauda deh, gak jadi nulisnya..
Eh pan tapinya ini blog gue, nyet! Ya terserah gue dong mau nulis apa aja? Dasar TAPIR DISCO!!!

Jadi gini, motor kesayangan gue (si Buluk) ujug-ujug mati gojeba (bentuk ketiga dari kata gajebo).. Berhubung ujug-ujug mati, jadi gue sendiri gak tau penyebabnya apa.. Gue rasa mungkin karena udah lama gak diserpis (padahal baru 1 tahun). Tapi gue curiga sih, si Buluk disabotase oleh mata-mata yang berasal dari planet Mars.

Gue sempet galau hebat juga tuh gara-gara si Buluk. Dan kalian juga tahu dong di mana gue kalo lagi galau? Yoi, di atas jamban. Hampir 1 jam-an gue nangkring di situ, galau ngelamunin nasibnya si Buluk (sebenernya sih ini emang perut guenya aja yang mules)

Buat lo semua yang belum kenal sama si Buluk, ini gue kasih penampakannya.....

Gue sama si Buluk.

ITU YANG DI BELAKANG LO SIAPA, WENK?!?
Oooh, itu mah teman gue.. Namanya ArisMandi.. Kenapa namanya ArisMandi?!? Karena eh karena, itu rahasia.


TERUS HUBUNGANNYA TULISAN DI ATAS SAMA TAMAN KEHANCURAN APAAA, WENK?!?
Uuumm..uumm..um... Gak ada hubungannya sih, kan gue udah bilang kalau gue tuh pengen curhat dulu. Elonya aja yang kerajinan baca tuh tulisan.

DASAR, TAPIR NGENES!
Ok ok ok.. Sebelum lo semua marah-marah, terus ngirim santet ke rumah gue, gue mulai deh ceritanya..

Here it goes. . .
Backsound: SMASH - Cenat Cenut.


Dari sinilah semua berawal...
huhuhaha (ketawa monyet)
jeng..jeng...

Dahulu kala,
sebelum kehidupan tercipta.
belum ada apa-apa,
sama sekali kosong
dan....


#PLAAAK!!!!

Gugur sudah pejuang nyamuk yang mencoba mengangkut darahku tanpa ijin itu. Nyamuk gendut yang malang, yang sedang berjuang dengan gagah berani demi perut buncitnya. Kini lihat nasibnya, gepeng segepeng-gepengnya dan mati semati-matinya. Semoga keluarga yang ditinggalkan diberi ketabahan dan sedikit semprotan obat nyamuk!! Piss, muk.


Syuh..syuh...


KOK JADI GAK JELAS GINI SIH, WENK?!?
Ok ok, sekarang waktunya untuk serius... Rockeeeeeer jogaaaaa manosiaaaaaaaaa....!!! Merdeka, mameeen!


Well, t̶u̶l̶i̶s̶a̶n̶ ̶s̶e̶s̶a̶t̶ artikel gue kali ini, mengisahkan gue yang masih kecil.

Iyaaaak, yang masih imut-imut gitu, sekarang tetep!
Masih cupu, sekarang tetep (sumpah).
Masih bego, sekarang.... (rahasia) (-.-")>

Buat yang masih belom kenal dan asing dengan tampang jadul gue, berikut cuplikannya:

Anak Pertama dari 1 bersaudara.
Punya 2 orang adek. #nahloh
Dan tamatan sekolah luar angkasa.

Cukup ah basa-basinya!
Basa-basinya cukup ah!


And here it goes (again)...
Backsound:  Wakuncar.

Btw, coba deh diinget-inget, hal terjadul apa yang bisa kalian ingat? Gampangnya sih, ingatan pertama kalian lah?!?

Kalau gue pribadi sih...
Hal pertama yang gue ingat adalah.....


Di suatu pagi yang cerah...
prok prok prok...!!!
Gue sedang berlarian gesit ke arah gedung TK karena terlambat masuk.

Yeah, itulah gue! Gue ternyata sudah bermusuhan dengan yang namanya kedisiplinan sejak TK.

Untuk catatan: Jarak rumah gue ke TK kurang lebih hanya 100 meter. Sekali lagi sodara-sodara, hanya 100 meter! Dan itu serasa puluhan kilo bagi anak sekecil itu berkelahi dengan waktu.

Dan sebelum masa itu, semuanya benar-benar blank! Nggak ada ingatan sama sekali, gak ada catatan apa-apa di database FBI ataupun CIA!! Bahkan gak ada foto waktu gue masih bayi dan balita. So sad.:((

Ngiri juga sama teman yang koleksi foto masa kecilnya komplit. Berbahagialah kalian, wahai pemuda-pemudi pecundang bangsa!


JANGAN-JANGAN, ELO LAHIRNYA DILEPEHIN ATAU BAHKAN, ELO KELUAR DARI JAMBAN, WENK?!?
Dasar monyed! Lu kate gue kera sakti yang ujug-ujug keluar dari dalem batu? Nggak sengenes itu juga, nyet!

Kalo mau jujur sih, kadang gue juga sempet mikir begini:

Teori bego 1:
Jangan-jangan gue ini robot ciptaan Profesor Lang Ling Lung yang disuntik microchip memory anak TK yang bego
dan....
#ZAAPP!!! Jadilah gue!
Perjaka tampan baik hati, tidak sombong, rajin menabung dan rajin mena.....nak nasi.


Teori bego 2:
Jangan-jangan begitu lahir, gue langsung TK? Langsung bisa ngomong, jalan, lari, berantem (berak sama temen-temen), dll dsb dst.

Tapi......di mana masa-masa indah bayi gue?!? Disuapin, dimandiin, dimanjain, ditetekin (yang terakhir paling penting) Gue gak pernah ngerasain itu semua. Oh mae gat!

Karena gue penasaran, maka gue pun melakukan introgasi sana-sini yang kebetulan waktu itu dibantu oleh beberapa agen dari FBI dan CIA. Berkat penyelidikan yang gue lakukan, akhirnya diketahui bahwa gue pernah jadi bayi (katanya). Walaupun gak ada bukti konkret, well, what happen, happen lah.

Ok, balik lagi ke masa TK gue. TK itu singkatan dari Taman Kehancuran!!!

Letaknya di ujung gang deket rumah atau pas pengkolan sebelah SD inpres. Tempatnya kecil, cuma ada 2 ruang kelas, 0 kecil dan 0 besar.

Sebelum masuk TK pun, hampir tiap hari gue main ke situ, nyobain semua mainan yang ada. Udah kayak anak ilang, gluntang-gluntung gak jelas.

Dan akhirnya, atas rekomendasi dari orang-orang yang terpercaya (sebenernya sih mereka kasihan), resmilah gue menjadi murid di TK itu.

Tapi gak pernah ngerasain jadi anak TK 0 kecil juga. kenapa? Karena eh karena itu rahasia!!
Nggak, ding... Tau tuh, 'ujug-ujug' (sumpah, gue demen banget sama nih kata) dimasukkin ke TK 0 besar. Ya mungkin emang karena faktor U juga kali yee.


Oy, jaman itu jaman bego.
Jaman ingus
Jaman telmi
Dll dsb dst...


Gue inget banget dulu pernah dibeliin sepeda item kecil. Sadelnya warna-warni, pokoknya norak banget deh, norak banget deh pokoknya.

Tapi entah kenapa tiap bawa tuh sepeda, gue berasa bawa belalang tempur, cuuuy..
Brum brum...
Wuuussssss.....
Pedang matahari..........
Tendangan maut...........
Ciaaaaaatttt....!!!
#JEGEEER *kesamber petir*

Nggak nyangka juga dulu pernah punya cita-cita konyol pengen jadi Ksatria Baja Hitam dan Power Rangers.

YEAAAH, gue memang dibesarkan dengan hal-hal semacam itu. Jadi, maklum aja kalau sekarang gue jadi kayak gini. >,<

Maka dari itu, mulai sekarang awasilah tontonan adik atau anak-anak kalian. Jangan biarkan "GUE" yang lain sampe berkeliaran di jalan dan mengkudeta bumi ini, lalu menjadikannya.....
BEGOLAND!

HIDUP BEGO!!!


Oy, pernah juga suatu hari, gak tau hari kemerdekaan atau apa, yang jelas ada semacam karnavalan atau pesta kostum gitu lah. Ada yang nyewa kostum tentara, ada yang jadi polisi, superhero, dll dsb dst. Semua murid TK tanpa terkecuali harus memakai kostum-kostum "aneh" itu.

Dan itulah gue!
Iyaaaak, yang kecil itu.
Yang agak ganteng dan agak jelek itu.
Yang item malu-malu badak itu.
Yang pake celana jeans agak kegedean.
Yang pake baju kotak-kotak.
Yang pake sepatu kets.
Yang pegang pistol item kecil.

Sumpah gak kreatif banget! Nggak jelas temanya apa. Ini mafia atau polisi yang sedang menyamar?

Untung waktu itu gak ditambahin rante panjang yang diiket di leher. Kalo gak, gue bakalan tambah mirip sama Sarimin yang lagi nyari Bang Toyib di pasar!
Dung tek tek...
Dung tek tek...

Tapi percayalah, gue tetep keliatan imut kok waktu itu.

Sebenarnya sih masih banyak cerita yang lain tapi sementara itu dulu deh. Lagian ingatnya cuma segitu. NGGAK GAMPANG NYET NGINGET-NGINGET MASA KECIL GUE YANG S̶U̶R̶E̶M̶ BAHAGIA!!!

Ok, sampai jumpa di lain kesempatan. Tetep sehat, tetep semangat, supaya kita bisa jalan-jalan dan makan-makan lagi di Wisata Kuliner bersama saya, Wenk Prakoso.
Pokoke #MAKNYUS

Backsound: Poco-Poco
*joget di atas sutet*

JODOH

Gue males nge-blog!

KENAPA, WENK?!?
Karena ini malem minngu, nyet! Bagi kaum jomblo ngenes, ini adalah malem paling nista di antara enam malam lainnya... Jujur, gue emang lagi males nulis, karena dengan gue nge-blog maka akan meningkatkan kadar kengenesan jomblo gue. Tapi berhubung gue seorang blogger yang budiman, gue pun harus tetap menulis sesuatu di malam yang nista ini.... Dan kali ini gue akan nulis sesuatu tentang 'JODOH'.

DIH! JOMBLO NGENES AJE SOK-SOKAN MAU NGOMONGIN JODOH SEGALA.
Err! Berisik! Jangan bawel deh. #pffttt

Oy, di tulisan kali ini gue gak mau panjang lebar! Apalagi manjangin ******** (itu tongkat yang gue sensor, jangan ngeres) gue, dan ngelebarin pantat gue dengan cara ngebongkar makamnya mak erot, karena gue yakin kalo itu gak bakalan ngepek!

PERHATIAN: foto di atas bukanlah gue yang sedang memadu kasih sama si cal pacal di malam minggu! Dan gue berani sumpah, kedua tapir ini juga bukan calon bini gue!

Gue cuma mau negesin lewat tuh foto kalo Tuhan tuh maha adil. Iyaaa, buktinya ya foto itu, di mana di sana terlihat 2 ekor tapir yang sedang memadu kasih.. See?!? Semua makhluk itu diciptakan berpasangan cuuuy. Jadi buat para J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶, tenang aja, Tuhan gak bakalan ngebiarin 'kita' sendirian kok :))

TERUS PASANGAN ELU MANA, WENK?!?
Uuumm uumm um... *ngacak-ngacak got*

Gue cuma bisa bilang kalo pasangan buat gue pasti ada! Tapi belum bisa gue jawab sekarang, karena 'mungkin' Tuhan masih menyimpan yang terbaik buat gue, untuk diberikan pada waktu dan keadaan yang tepat. Dan gue yakin akan hal itu. #ngelesgayabebas

AAAH, KAMPRET! BILANG AJE KALO LO JOMBLO?!?
Uuummm... Ya tanpa gue sebut kata 'durjana' itu juga, elo semua pasti udah tau kalo gue tuh emang J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶, dasar setan! *ngorek-ngorek jamban* *sabar* *sabar* orang sabar mangapnya lebar wenk, orang sabar pantatnya juga lebar wenk..

Gue ingetin nih yee, gue tuh ngejomblo karena pilihan hidup! Karena gue emang lagi pengen sendirian aja.. Bukannya gak laku ya, tapi karena emang gak pengen pacaran lagi aja. THAT'S IT! #ngelescapkupukupu

JANGAN-JANGAN, ELU UDAH JADI HOMO YA, WENK?!?
Eh buset, gue berani sumpah demi dispenser kesayangan gue, kalo gue tuh masih jadi COWOK NORMAL! Buktinya? Ya gue masih doyan sama kerang bulu, apalagi kepiting, kangkung dan semur jengkol. Ok #inimulaingaco

Yang gue lakuin sekarang tuh cuma 'menunggu jodoh'.. Iya, karena gue yakin Tuhan tuh maha adil, ya gue wolees bin nyantai aje nungguin jodoh gue. Karena seperti yang gue tulis di atas, gue sangat yakin akan ada seseorang buat gue di luar sana. *nyemangetin diri sendiri*

Itu tadinya...

Karenaaaa... Setelah gue melakukan obrolan sesat bareng temen gue, gue jadi mikir (tumben).. Kurang lebih pembicaraannya seperti ini:

Gue= Orang Ganteng
TS= Temen Sesat

Gue: "Eh, togel yang keluar hari ini berapa ya?"
TS: "14045 deh kalo gak salah"
Gue: "Itu mah nomer telponnya Mcd, nyet!" #JejelinMulutnyaPakeRantang

Ups, sorry. Itu untuk dialog yang lain..

TS: "Lo tuh aneh deh, udah jadi J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶ aje, kok masih nyantai-nyantai aja sih?"
Gue: "Laah, gue mah percaya sama Tuhan, emangnya elu, kafir!"
TS: "MAKSUD LOH?!?"
Gue: "Iyaa, gue yakin Tuhan udah nyiapin jodoh buat gue kok! Jadi, gue tinggal nunggu aja" :))
TS: "Hah, elo nunggu jodoh lo dateng sendiri gitu, wenk? Gimana kalo ternyata, jodoh lo itu, diem nunggu lo juga?!? Lo gak bakalan nemu jodoh lo dong, wenk?!?
Gue: *mikir*




5 menit kemudian: *masih mikir*










10 menit kemudian: *masih mikir, tapi kali ini di atas jamban*

#HAKJLEB #JEGEEER

Mendengar pernyataan terakhir dari temen sesat gue itu, gue berasa abis digebukin orang 1 Terminal Pulo Gadung! #lemes

Sumpah gue mikirin banget kata-kata dari dia itu. Karena gue pikir (tumben) bener juga, kalo gue cuma diem cengo kayak istrinya Bang Toyib yang lagi nungguin lakinya tapi gak pulang-pulang.. Ya ampe semut ngemil gajah juga, gue gak bakalan nemu jodoh gue!

Maka dari itu, di tulisan kali ini gue cuma mau berpesan buat kalian.. Terutama kaum J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶, ayolah.. Jangan cuma diem cengo kayak dispenser kesayangan gue.. Lo harus bergerak, iyaa, bergerak buat nyari pasangan yang terbaik buat diri lo sendiri!

Jangan cuma nunggu, nunggu, dan nunggu. Lo harus bangkit dan bersikap layaknya singa kelaparan (bentar, tampang singa yang kelaparan kayak gimana yee? Fokuuus weeenk).. Pake segala modal yang lo punya buat tebar pesona, supaya lawan jenis (bagi yang normal) tertarik sama lo!

Buat yang terluka gara-gara kisah masa lalu (MANTAN), lo harus MOVE ON cuuy.. Lo tuh putus karena dia emang bukan yang terbaik buat diri lo. Jadi, buat apa dipikirin? Gak guna! Belum tentu juga dia mikirin lo. Iya kaan?!? #eh #itugue *pas nulis kalimat di paragraf ini, blog gue dibajak*

Nah, buat lo yang udah punya pasangan atau buat kaum J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶ yang nantinya udah sukses memiliki pasangan.. Jangan ngecewain pasangan lo, karena siapa tau aja tuh orang emang bener-bener jodoh lo.. Jangan sampai ngebuang jodoh yang udah lo dapet cuma karena hal-hal gak penting!

Caranya? Gak usah ribet-ribet lah..

Cukup mencintai pasangan lo dengan cara yang sederhana, lewat kata yang tak sempat disampaikan awan kepada air yang menjadikannya tiada. Dan dengan kata yang tak sempat diucapkan kayu kepada api yang menjadikannya abu! Bedeeeeeeeuh, gak nyangka gue bisa nulis kaya gitu. #gealgeol *nari gajah di atas sutet*


Gue yakin banget kalo semua pasangan melakukan petuah dari gue itu, gak ada lagi deh yang namanya barisan patah hati, atau J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S lainnya yang berkeliaran di muka bumi ini. Ok ini gue #sotoy

Udah ah, gue capek nulisnya.. Gue juga mau n̶a̶n̶g̶i̶s̶ ̶d̶i̶ a̶t̶a̶s̶ ̶g̶e̶n̶t̶e̶n̶g̶ usaha nyari pasangan hidup buat gue.. Semoga malam ini, dengan modal selembar gocengan yang gue keluarin, gue bisa sukses untuk nyengget para gadis kece itu! Amieeeen :))

Oy, buat 'kalian semua'. Sekali lagi 'KALIAN SEMUA' (termasuk kaum J̶O̶M̶B̶L̶O̶ ̶N̶G̶E̶N̶E̶S̶ )

Selamat malam mingguan yee, semoga yang pacaran asik, yang pedekate sukses, yang nongkrong sama teman rame, yang sama keluarga bahagia, dan yang sendiriaaaaaaan,,,, bisa nyantai :))

#ngorekngorekjamban *siapa tau gue nemu harta karun*

BLOGGER keBLENGER

Yaa, gue rasa itu judul yang tepat untuk tulisan pertama gue di blog ini...

HAH? ELO NGE-BLOG WENK?!? GAK SALAH?!?
Yoi, gue nge-blog dan kalian gak salah, kok. Gue juga bingung kenapa bisa kepikiran buat nge-blog 'lagi'. Kenapa gue nyebut kata 'lagi'? Karena eh karena, itu rahasia! Nggak ding, sebenernya dulu gue udah punya blog tapi berhubung penyakit pikun gue udah melebihi orang yang sakit kanker stadium Gelora Bung Karno, gue lupa nama blog yang dulu itu apa, berikut password dan seperangkat alat solat lainnya.

Yang pasti ide buat nge-blog ini muncul di saat kemarin malam gue dilanda kebingungan yang sangat hebat. Ya, gue bingung mana yang harus gue pilih, berak dulu atau makan dulu (?)

WTF? ELO GITU AJA MESTI BINGUNG, WENK?!?
Nyoih! Gue bingung sebingung-bingungnyah dan sempet galau segalau-galaunyah. Karena kalau gue milih berak dulu, gue takut pingsan di kamar mandi karena kelapelaran. Tapi kalau misalkan gue milih makan dulu, duit goceng yang gue keluarin buat beli nasi uduk akan terbuang sia-sia, karena akan langsung dibuang melalui ritual yang gue sebut 'berak'.

Nah, di saat sedang galau di atas jamban itulah tiba-tiba muncul ide untuk membuat sebuah blog lagi. Dan entah setan jamban apa yang merasuki gue sehingga ide membuat blog ini sampe terbawa ke alam mimpi. Kampret! Padahal sebelum tidur, gue udah pake kondom buat jaga-jaga kalau Aura Kasih mampir di mimpi gue.

Bahkan ketika gue melakukan kegiatan di pagi hari (berak, mandi, makan), tuh setan jamban masih aja ngintilin sambil berbisik, "blog lu mau dikasih nama apa, Wenk?"

Gggggggggrrrrrr.... Pada fase ini gue sempet kepikiran buat bunuh diri di atas jamban. Karena jujur, gue juga belum tau nih blog bakal gue kasih nama apa. Daripada gue bunuh diri, mending gue tanya sama teman-teman gue, siapa tahu mereka bisa bantu gue untuk menemukan nama yang cocok. Tapi ternyata, itu keputusan yang salah!

LOH, EMANGNYA KENAPA, WENK?!?
Iya, keputusan gue untuk bertanya sama mereka, ternyata malah jadi bumerang buat gue.. Gimana gak, di saat gue posting

Pas posting gituan, yang gue harepkan itu teman-teman gue ikut mikir, terus muncul nama yang bener-bener keren atau heboh buat blog gue ini. Tapi ternyata, pemikiran gue salah! Karena..... Mungkin mereka terlalu cerdas atau mungkin mereka kebanyakan ngelem dlukol, sehingga jawaban yang muncul pun seperti ini:

Emang dasarnya nih si Cumi kurang ajar, di saat gue jelasin kalai nama dari dia itu kurang cocok, malah dibalas lagi sama dia

Gue berasa kesamber petir pas dapet balesan kayak gini dari si Cumi. Kisah cinta gue emang ngenes, Nyet! Tapi ya gak usah ampe dibawa ke blog juga.

Ide si Cumi gue skip, gue cuma berharap teman-teman gue yang lain bisa sedikit lebih cerdas dari dia. Tapi ternyata perkiraan gue meleset 'lagi', karena yang muncul berikutnya juga gak kalah ngenes... Cekibrot!

Di saat gue lagi bingung sebingung-bingungnya, mereka semua malah ngasih jawaban yang bukannya membantu gue, tapi malah bikin gue depresi!

Okelah, gue gak bisa ngarepin teman-teman yang ada di Twitter, jadi gue pun beralih ke BBM untuk minta pertolongan. Tapi ternyataaaaaa.... Jawaban yang gue dapet, tetap sama!

WTH?!? CONCORANGG?!? NAMA MACAM APA ITUUUH?!?

Gue udah nyuruh dia liat twitter dengan harapan dia bakalan kasian sama gue.. Tapi emang dasarnya nih orang model kampung, malah dibales begini sama dia

#JLEB #nelendispenser

Gue pun hampir ngemil kapur barus gara-gara putus asa ngadepin kalian semua.. Maka gue pun ngepost ke twitter untuk terakhir kalinya.

Gue ngepost begitu karena emang udah gak tahu lagi mesti gimana! Tapi bukannya bala bantuan atau minimal dukungan semangat yang gue dapetin, gue malah ngeliat twiit durjana ini

Gue cuma mau bilang sama kalian semua: "Lo semua tuh teman macem apa, sih?

Penderitaan gue ternyata belum berakhir sampai di sini sodara-sodara, karena gue dapet cobaan yang lebih berat lagi. Siksaan batin berupa SMS yang sangat memilukan dari si Sapi Anthrax. Yang isinya sebagai berikut;

Entah dia mau pamer atau menabuh genderang perang sama gue, yang pasti besok dia mau jalan sama cewek idaman gue.. IYAA, GUE HARUS NGERELAIN TUH MANTAN ABANG PULAU KOMODO JALAN-JALAN DENGAN RIANGNYA BARENGAN SAMA SI MANTAN NONE JAKARTE!! SUMPAH, GUE GAK REDO DUNIA AKHERAT!!! YA TUHAAAN, COBAAN APALAGI INIIIIIH?!?

Gue terpuruk, putus asa, dan sempat kepikiran untuk menghentikan pembuatan blog ini lalu melanjutkan karir gue sebagai pengangguran kelas kakap. Tapi Tuhan memang maha adil, karena ketika gue sedang merenung di atas jamban, gue kembali teringat akan sebuah quote, bukaaaaan! Bukan quote dari si botak Mario Teguh! Tapi quote yang berbunyi "c3MuUuN9uDh eeeaaa kk"..

Setelah quote sakti itu terngiang, gue berasa abis minum 10 butir Cialis 100mg. Semangat gue pun langsung menggebu-gebu untuk menghadapi para keparat itu di medan perang! Lalu gue pun bangkit dari kubur, benerin sarung, dan alhamdulillah, tujuan awal gue berhasil... Iyaa, blog ini.

TAPI, KENAPA NAMANYA TAPIR NGESOT SIH, WENK?!?
Nama 'Tapir Ngesot' ini gue dapatkan setelah gue bertapa 30 hari 30 malem di Gunung Kawi, lalu rapat dengan para anggota dewan PBB, konsultasi dengan pihak sekutu, dan melakukan sidang paripurna bersama anggota DPR Republik Begoland... Maka diputuskan menggunakan nama ini untuk memudahkan rencana gue mengkudeta bumi ini, lalu menjadikannya BEGOLAND!

Ok guys, inilah sekelumit curhat dablek sekaligus batu pertama yang diletakkan oleh sang Tapir Ngesot di blog ini.. Semoga berikutnya, sang Tapir bisa lebih baik lagi.

Dan untuk orang yang bilang, "Nge-blog itu gampang!".. Sumpah, gue pengen jejelin mulut tuh orang pake termos.. Karena menurut gue, setelah penderitaan yang menerpa gue dari segala arah mata angin, gue berani bilang dengan mantap kalau nge-blog itu gak gampang, Cipleu!