Buanglah Mantan Pada Tempatnya

Pertama-tama, gue cuma mau bilang kalo sekarang gue udah resmi menjadi seorang Konsultan! Biaya konsultasinya, goceng/detik! Apalagi kalo materi curhatnya menyangkut, Mantan! gue bakalan pasang tarif ceban/detik!! #siapsiapmendadaktajir

TAPI KENAPA MANTAN SIH, WENK?!?
Karena.....


Mantan.....


Mantan.....


Mantan...


Yaa, hal itulah yang banyak dikeluhkan oleh temen-temen gue sekarang (emang lagi ngetrend yee?), dan rata-rata mereka semua pada kangen sama mantan-mantannya.

Eh buset! What's wrong with you, guys?!? *sumpel mulutnya atu2 pake dispenser*

Nggak seharusnya lah elo terlalu mengingat masa lalu dan berusaha mengulangi waktu itu lagi. *ngomong sama kaca* *eh kacanya malah pecah*

Seperti suatu ketika (kemaren siang), temen gue yang bernama Bunga (nama samaran) tiba-tiba nelpon gue;


Bunga: "Wenk, lagi sibuk gak?"

Gue: "Kagak! Gue lagi nyante, nape dah?"

Bunga: "Ooh, ketemuan yuuk di *rahasia*" (yang pasti bukan di atas jamban)

Gue: "*Ooh juga* ok ok.. Minggu depan?"

Bunga: "Sekarang, Nyet!"

*perasaan gue mendadak horor*

Gue: "Muahahahaha.. Iye iyee, gue mandi dolo yee.. Sampai berjumpa di bukit tengkorak, daaaah"


Lalu gue mandi, dan entah kenapa setelah mandi + keramas, berat badan gue langsung turun 5 kg.. Bukaaaan, bukan karena banyaknya ketombe + daki gue yang setebel bedaknya Syahrini.. Pokoknya, bukan!

Kelar mandi, gak lupa pake daleman, pake baju + celana dan semprot minyak wangi andelan (minyak jelantah).. Piling gue sih, gue bakalan ditembak terus ditraktir gitu sama si Bunga.. Karena jarang banget tuh dia ujug-ujug nelpon terus ngajak ketemuan.. Makanyague gue harus tampil abis-abisan biar dia gak kecewa, dengan memakai baju baru buat lebaran nanti misalnya..

Yup! Setelah ngaca dan gue perhatiin gak ada dispenser yang nyempil di gigi gue, sekarang gue yakin kalo gue udah keren banget dan bakalan jadi salah satu cowok tertampan di sana..

*muntahlah sebelum muntah itu dilarang, kisanak!* ┣┫ム╋╋ム┣┫ム╋╋ム┣┫ム

Gue pun langsung meluncur ke TKP dengan kecepatan 150 Mbps (kira-kira sama dengan kecepatan upil gue kalo gue peperin di lokomotif Argo Bromo), dan dengan secepat kilat akhirnya gue pun nyampe di TKP.

Di salah satu restoran cepat saji, sebut saja namanya KFC (bukan nama samaran) itulah gue bertemu si bunga, temen gue itu..


"Kau cantik hari ini, dan aku suka" - Gue nyanyi sambil mukul-mukul bedug pas ngeliat dia..

Tapi tiba-tiba, apa yang terjadi sodara-sodara?!? Dia langsung menari! Iyaaa, layaknya seorang penari striptis yang lagi joget poco-poco di atas jamban! Ok, ini mulai ngawur.

*kejadian yang sebenarnya*

Tapi tiba-tiba, dia nangis di depan gue, terus langsung meluk gue sodara-sodara! Tangannya menggenggam erat lengan kurus gue! Sedikit saja dia meremas lebih kuat, pasti lengan gue ini udah penyet + gepeng kayak permen karet yang abis keinjek sendal di musholla.

Njrit! Gak nyangka ada yang kangen sama gue ampe segitunya.

*pesona selembar gocengan + kemenyan emang gak pernah boong!* #komatkamit


Gue yang sempet nganga sekitar 5 jam karena gak ngerti apa-apa pun, mulai memberanikan diri untuk bertanya..

*pasang tampan mayan ganteng + benerin resleting*


Gue: "hhhhmm... Ada apa, kenapa, mengapa, Bung?"

Sumpah, nyesel gue! Kenapa namanya mesti gue bikin bunga sih? Pan susah manggilnya, masa iya "bung" ato "nga"?!? Aah, bodo amat lah.

*fokus wenk, FOKUS!*

Bunga: "Wenk.. hiks..hiks..hiks"- Masih mewek dengan riangnya.

Gue: "Ada apaan cama kenapa lagi ciih, Bung? Kok nangis gitu? Resleting kamu rusak ya? Apa jangan-jangan, jamban di rumah kamu yang rusak?!?"- Gue mulai panik!

Bunga: "Weeenk.. Aku serius, jangan becanda!!"

Gue: "Iyaa, tapi kamu kenapa? Diliatin orang iiih, gak enak nih!"

Bunga: "Kasih kucing aja kalo emang gak enak!"

Gue: *ngamuk-ngamuk di KFC*

Dan dua orang bapak-bapak pun lewat di depan gue dengan kepala yang menggeleng-geleng mirip Syahrukh Khan kalo lagi dangdutan. Pasti tuh bapak-bapak mikir kalo Bunga nangis gara-gara gue melakukan pelecehan, errrr.. Kampret! ╰(◣﹏◢)╯

Bunga: "Aku pengen ceritaa.. hiks.. hiks"

Gue: "Sorry bung, tapi gue lagi gak pengen puyeng denger cerita elo tuh!"- sambil ninggalin dia yang masih asik ngacak-ngacak jamban.

Bunga: "Terserah, pokoknya dengerin aku. Aku tuh lagi sedih banget, aku inget mantanku, pengeeen banget ketemu lagi sama dia! Dulu hubunganku sama dia tuh indah banget, hampir gak ada pertengkaran walaupun akhirnya dia nyia-nyiain aku. Nggak kayak cowok aku yang sekarang, bae + pendiem sih orangnya tapi kemaren aku baru denger kabar kalo pacarku yang sekarang ternyata udah punya anak. Gila kan, Wenk?? Aku benci.. Aku pengen balik sama mantan aku yang dulu, biarin deh aku putusin cowokku yang sekarang demi dia, aku jadi simpanannya pun gak apa-apa, aku rela.. hiks.."

Gue: #kusut

Srik.. Srikk.. Srik.. *garuk-garuk pala sama bool nya si Bunga, eh pala sama bool gue ding*

Gue: "Duh.. Permisi dulu yaa, Bung! Gue mendadak kebelet berak gara-gara dengerin cerita elo, Daaaaah.."


#JEGER *kesamber gledek*

Gue yang udah dandan keren-keren, sempet keujanan pas ke TKP, eh gak taunya cuma malah disuruh dengerin curhat gojeba (bentuk ketiga dari gajebo) dari dia.. Dasar, DENGKUL IKAN TERI!!!

#HAKJLEB *harakiri*

Setelah mendengarkan panjang lebar curhatan dia dengan t̶e̶r̶p̶a̶k̶s̶a̶ seksama, gue pun akhirnya bisa memberikan petuah-petuah yang gue yakin banget akan sangat berguna untuk kelangsungan hidupnya yang s̶u̶r̶a̶m̶ itu..

Dan gue pun tidak lupa untuk langsung berdoa kepada Tuhan, semoga saja si Bunga tidak menyesal karena sudah memilih gue sebagai teman curhatnya.. Amien

*mayan, Nyet! Gue bisa makan gretongan!!!*

#mentalpengangguran
#mentalanakkost
#gakmaurugi
#bodoamat

Setelah sesi curhat d̶a̶b̶l̶e̶k̶ selesai, otak gue pun langsung dipenuhi oleh ribuan pertanyaan yang sempet bikin gue galau di atas jamban kira-kira selama, 15 menit! Bukan karena mikirin si Bunga juga sih, tapi emang perut gue nya aja yang lagi mules.. #ditimpuksendaljepit

- Kapan yee gue diajak makan gratis lagi sama si Bunga?
- Lalu, siapakah tante berdada besar itu?
- Dan di manakah jodoh gue berada? #eh

Ups, sorry sorry.. Itu untuk pertanyaan di t̶u̶l̶i̶s̶a̶n̶ ̶s̶e̶s̶a̶t̶ artikel gue yang lain.

- Sebenernya, apa sih yang diharapkan dari mantan?!?

- Ngapain juga elo ampe keinget, apalagi ampe galau di atas sutet cuma karena masa lalu yang pernah mencetak label rasa sakit di hidup lo?!?

- Elo masih mikirin orang yang udah bikin lo mewek di malam hari dan terbangun di pagi hari dengan mata yang sembab?!?

- Elo masih mikirin orang yang sempat lo maki-maki, dan lo doakan agar kelak sang mantan menyesal?!?

- Tapi nyatanya, malah pihak sebaliknya (lo) yang menyesal, apa lo terkena syndrome terbalik?!? #ngenes

- Pantaskah memendam harapan besar untuk orang seperti itu?!?

Jawab guys, JAWAB!!! #ngasahgolok


Baiklah, di sini gue akan mencoba untuk memberikan pandangan mengenai masalah ini.

*jadi motivator doangan mah, gampil coooy!* #sisiran #motivatorsongong


Bukannya gue mau sotoy nih yee, gue rasa sebenernya bukan kita yang gak bisa ngelupain mantan, tapi karena emang kita sendiri yang gak mau ngelupainnya!

Cobalah kembali mengingat-ingat bagaimana dia menyia-nyiakan lo. Tidak cukup sadarkah lo, bahwa dia selalu memberikan harapan kosong?!? Bahwa di hatinya sudah ada orang yang lebih baik dari lo?!?

EH NYET, SUMPAH DEMI MONYET KESAYANGANNYA SI DORA! DIA NINGGALIN ELO ITU KARENA ELO BUKAN YANG TERBAIK BUAT DIA! DAN ITU BERARTI, DIA JUGA BUKAN YANG TERBAIK BUAT ELO!! REMEMBER THAT!!! #capslocknyarusakmasaaa

Sadarlah kawan, dunia gak selebar karet kolor! Dunia cukup luas untuk dihuni oleh berjuta-juta pria dan wanita (sisanya waria).

Buka hati untuk orang lain, yang diam-diam seringkali bermimpi tentang diri lo #uhuk (keselek dispenser), orang yang udah bisa ngilangin stress lo, dan orang yang udah ngedukung lo.

Ok. gue tau mungkin lo bakal bilang,

"NGGAK SEMUDAH ITU, WENK!"

Iyaaa, tapi yang pasti, gue juga tau kalo disetiap hari-hari lo yang s̶u̶r̶a̶m̶ berwarna itu, lo selalu terbayang sosok sang mantan yang membuat hati lo gak tenang dan menimbulkan kesedihan. Elo jadi gak bisa berkarya dengan optimal, lo jadi galau di atas jamban (eh, ini mah gue), lo ngerasa jadi orang paling apes sedunia persilatan, dll dsb dst.. Iya kan?!?

Elo mau terus kayak gitu?? Gue sih, OGAH! Karena bagi gue, jangankan mikirin, disuruh jadian atau celebek-celebek sama mantan lagi aje, Gue gak mau! #sokjualmahal

Karena menurut gue, jadian sama mantan tuh ibarat lo beli buku baru yang llo udah tau apa dan bakalan kayak gimana isi + endingnya! :))

Jadi buat temen-temen guweeeh, kakak dan ade kelas guweeeh, mantan-mantan guweeeh, sepupu-sepupu guweeeh, selingkuhan temen gebetan guweeeh, kakek dan nenek tiri sepupu tetangga guweeeh, kucing piaraan orang yang suka maling ikan di rumah guweeeh, jamban sama dispenser kesayangan guweeeh.. INGAT! Say No To Mantan!

Sesuai dengan judul t̶u̶l̶i̶s̶a̶n̶ ̶s̶e̶s̶a̶t̶ artikel gue kali ini. Maka, yang harus lo lakuin adalah...... #jengjengjeng (`▽´)-σ  BUANGLAH MANTAN PADA TEMPATNYA! ┣┫ム╋╋ム┣┫ム╋╋ム┣┫ム #disantetmantan

Jangan tanya sama gue mesti dibuang di mana atau kemana karena gue juga gak tau! Tapi yang pasti gue yakin banget, jamban kesayangan gue juga gak bakalan mau nampung mantan-mantan lo semua!

Tapi kalo lo emang niat mau MOVE ON, gampang kok! Sambutlah masa depan lo, sambut cinta baru yang belum terlihat, jangan biarkan bayangan mantan menghantui hidup lo.

Kalo emang masih suseh juga, udah pernah ngeblender buah berenuk yang dicampur dengan sedikit baygon + wipol? Naah, enak juga tuh! #motivatorgagal

Ingatlah, jodoh itu ada di tangan kita dengan bantuan dari Tuhan tentunya, lupakan orang yang gak penting dan temukan orang yang menganggap kita sebagai bagian terpenting di dalam hidupnya... Don't cry and try to find it!!! :))

Super Dablek

Apa yang akan lo lakuin kalo mendapatkan jawaban seperti itu?!? Gue rasa lo juga akan ngelakuin apa yang gue lakuin yaitu, getok kepala tuh kampret pake dispenser!



MONYED! Laptop gue lagi diet ooooi, nape tuh laptop ada di tangan lo malah jadi tambah gemuk?!? Gue cuma mau berpesan buat lo semua bahwasanya darah orang ini halal untuk diminum! Jadi, di manapun lo ngeliat dia, jangan sungkan-sungkan untuk langsung membunuhnya.


Persetan dengan laptop gue yang semakin gemuk! Akhirnya, setelah seharian bergelut dengan cucian kotor yang membukit (masih sodaraan sama menggunung), sekarang tiba waktunya buat gue untuk nge-date bersama kertas kosong dan mesin ketik tua bermerek Adidas ini.

Dan di t̶u̶l̶i̶s̶a̶n̶ ̶d̶a̶b̶l̶e̶k̶ artikel gue kali ini akan ada sedikit kejutan!
Kenapa sedikit?!?
Ya karena cuma ditulis sekali.
Coba kalo ditulis kejutan 999x?!? Itu baru namanya banyak kejutan.
Paham?!?
Bagus, soalnya gue nggak.


Sebelumnya, biar kalian gak keder, ini ada sedikit pelajaran sejarah tentang keluarga gue.
As you know..
Gue adalah anak pertama dari 1 bersaudara, sekarang jadi 3 bersaudara.

Babeh gue adalah seorang koboi paruh waktu dari Texas, sedangkan Emak gue adalah seorang penari amatiran dari Mexico. Mereka bertemu dan menikah di Las Vegas. Sementara gue, lahir di Hawai..

Naah! Dari perpaduan antara Texas dan Mexico itu maka jadilah gue. The TexMexBoy. Yihaaa!!!

Ok, sekarang versi aslinya. Babeh gue dari Bogor (Jawa Barat), sedangkan Emak gue juga dari Bogor (Jawa Barat). Dan pertanyaan kenapa muka gue sama sekali gak mirip sama A Rafiq pun akhirnya terjawab sudah. Itu karena gue BUKAN keturunan Timur Tengah (Jawa Timur ft Jawa Tengah)

Singkat kata, gue stay di Parung Panjang sejak bayi. Di sebuah wilayah yang berada di pesisir kota, di sebuah rumah sederhana yang menurut gue merupakan tempat terbaik untuk hidup. Karena di sanalah gue tumbuh dan hidup dengan penuh kasih sayang.

Walaupun begitu, berhubung pada waktu itu gue masih jadi anak tunggal, maka masa kecil gue di rumah pun berjalan sepi sesepi-sepinya. Gue malah lebih sering maen ke rumah tetangga gue yang waktu itu, doi memiliki 6 bersaudara... Beeeeeeuuh, pagi siang malem rame mulu rumahnya, gak ada matinya lah pokoknya. Pokoknya, gak ada matinya lah!

Suara tawa, tangisan, lagi pada berantem dan suara barang pecah pun ampe kedengeran ke rumah gue.. Mantap!

Kebetulan teman sekaligus tetangga gue itu, jadi anak bontot.. Duh ceneng naaaa.. Walaupun waktu itu (ampe sekarang sih) bentuk dia yang paling aneh dibandingkan dengan saudaranya yang lain, tapi teteup aja dimanja abis-abisan.

Dan berbahagialah kalian yang jadi anak bontot. Karena bontot itu menyenangkan, ya walaupun sering dijadiin kalah-kalahan, disuruh-suruh dan beraneka sisi negatif lainnya (katanya).


Sekian dulu pelajaran sejarahnya anak-anak, sekarang saatnya pelajaran matematika!

Ok ok ok, kembali ke laptop!


Setelah hengkang dari TK, cerita pun berlanjut... #jengjengjeng

Backsound: Talak Tilu


Ceklik ceklik, terdengar suara jepretan kamera dari juru foto tak bernama itu (gue emang gak tau siapa namanya). Dan, seorang anak lelaki imut sedang difoto untuk mendaftar di salah satu SD ternama.

Tampangnya imut + lucu abeees, kayak boneka Chucky yang lagi pegang granat!

Dengan pose malu-malu anjing dan jinak-jinak badak, anak itu siap untuk memasuki dunia barunya. Iyaaaaa, dia udah bukan anak TK lagi, dia udah resmi menjadi seorang anak SD. Yup, SD (Super Dablek). Wooohooooo!

Oy, jarak dari rumah gue ke SD gak jauh-jauh banget, paling cuma setengah ons. Tapi karena mesti nyebrang jalan gede dan mayoritas mobil yang lewat juga truk segede gaban semua, jadi jarak yang tidak terlalu jauh itu pun terasa sangat berat sekali. Perjuangan dari rumah gue nyampe kelas itu, gue rasa gak beda jauh ketika gue jogging di,,, jalur Gaza.

Kalo pas pulangnya sih sering bareng sama temennya si Emak, kebetulan doi ngajar di SD itu. Dan banyak banget benefit yang gue dapet dari situ!

Berikut daftar isinya :
1. Disayang sama guru-guru, karena notabene mereka temannya doi.
2. Bebas jajan di kantin, dan kalau pun duitnya abis tinggal ngemis lagi ke doi di ruang guru.
3. Dikasih keringanan nilai dan keringanan hukuman-hukuman 'kalau' nakal.
4. Berasa jadi pangeran kampus! Eh, SD ding.
5. Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia, MERDEKAAA!


Di SD, gue belajar banyak. Ada begitu banyak perubahan besar, dari seragam putih biru (biru muda norak) di TK menjadi seragam putih merah di SD. Seragam paling nasionalis yang pernah gue pake nih.

Perubahan itu juga termasuk evolusi alat tulis andalan. Dari yang tadinya pensil menjadi pulpen, dan itu sangat susah sodara-sodara! Dari pelajaran di TK yang tadinya cuma bermain, bermain dan bermain, di SD semua serba susah, pelajarannya banyak banget.


Naah! Pas kelar kelas 1, Gue mulai berangkat sekolah naik sepeda. See?!? Gue tuh udah jadi anak sepedah dari dulu meeen, sebelom elu-elu pade laaah.. Disaat elu masih nete, gue mah udah seruntulan ke sana ke mari naik sepedah. Jadi gue udah agak males aja gitu kalau sekarang diajak maen sepedahan.

Pas sepedahan, pernah juga tuh ketabrak r̶o̶k̶e̶t̶ ̶n̶y̶a̶s̶a̶r̶ motor. Walaupun cuma lecet-lecet, tapi lagaknya udah kayak Rambo abis pulang dari perang.

Sering berangkat ke sekolah barengan si Wawan, Rendi sama si Topik, karena rumahnya deketan dan searah. Jadi bonceng-boncengan naek sepeda gitu. Malah pernah suatu hari, 1 sepeda kecil dinaikin 3 anak. Untung gak ampe ditangkep sama pak polisi, mana pada gak pake helm pula

Buanyak banget kenangan yang tercipta di SD ini dan sampe sekarang yang ketauan kabarnya cuma beberapa biji, miss you all guys, I mean it! :((


Oy, umur segitu juga udah kenal berantem loh. Waktu itu pernah berantem 3 kali (kalo gak salah)

Pertama kali berantem pas kelas 3 sama si Nofendy alias Ngateman! Nggak tahu kenapa dia dipanggil Ngateman tapi kata yang laen sih justru gue yang pertama kali manggil dia Ngateman, WTF!!!

ASTAGAAH, NAMA MACAM APA ITUUUUUH?!?

Alesan berantemnya gara-gara gue iseng ngedorong dia pas lagi makan cireng. Cirengnya jatoh dan dia pun ngamuk-ngamuk gojeba. Setelah pertarungan yang lumayan sengit, gue pun menang dengan mutlak.

Masih kelas 3 juga, berantem sama si Fendi (Pendik). Berantemnya gara-gara ledek-ledekan pas maen bola, yauda waktu itu janjian kalau pas pulang sekolah mau pada berantem.. Gue sih udah males dan gue kira gak jadi berantemnya.. Eh, pas pulang sekolah + udah sepi, gak tahunya anak-anak pada ngegerombol bikin lingkaran pake sepeda di lapangan, ceritanya itu arena tempurnya. Kampret! Berantem lagi dah gue, untung aja gue bisa keluar sebagai pemenangnya. Kalau gak bisa malu gue, karena waktu itu sempat ditonton juga oleh Perdana Menteri Begoland..

Dan yang ketiga, gue berantem sama si Heru. Bentuknya aneh karena dia merupakan hasil kawin silang antara jamban dari planet mars dengan semut rangrang asli Indonesia. Badannya gempal dan dia emang hobi berantem. Alesan berantemnya gara-gara gue ngebelain gebetan gue yang lagi digangguin sama Heru and the gank.


HAH? MASIH SD TAPI LO UDAH PUNYA GEBETAN, WENK? PANTES AJE SEKARANG LO GAK LAKU-LAKU!
Dasar, cacing kremi! Ape hubungannye gebetan jaman SD sama gue gak laku-laku?!? Justru dari SD, gue udah terbiasa untuk menjadi seorang playboy! CATET!

Ok. Untuk yang ketiga ini, gue kalah telak! Gue K.O entah di ronde yang keberapa, terus nangis dengan riangnya dan lari pulang ke rumah dengan sejuta malu. Sempet galau 7 hari 7 malem di atas jamban sama di kolong ranjang juga tuh.

Oy, dulu gue juga terkenal agak 'sedikit' iseng dan jail. Suka ngerjain, ngintipin, dan ngegodain anak cewek.

Bermodalkan senjata andalan paling mutakhir dari planet Begoland, senjata yang berupa sebuah kaca dari serutan bulet yang dipasang di atas sepatu, gue asik aja ngebantai orang-orang jahat yang berkeliaran di muka bumi ini. Eh salah ding, maksud gue, asik ngintipin CD anak-anak cewek.

Caranya? Gue pura-pura ngajak ngobrol sang target, terus si sepatu sakti pun mulai beraksi. Cling cling cling... Dan si putih berenda-renda pun terlihat menggemaskan, kadang ada yang pink, bahkan kadang-kadang ada yang gak pake kancut juga loh.

Tapi percayalah, pada saat itu motifnya bukan nafsu. Anak umur segitu pan emang belom kenal sama yang namanya nafsu, meeeen! Beneran kok, percaya sama gue kan kan kan?

Kalau ketahuan sama si empunya CD ya paling cuma dibilangin ke ibu guru, terus dapet deh siaran radio lokal kecil-kecilan dari ibu guru, dan itu sama sekali gak bikin gue, KAPOK! ┣┫ム╋╋ム┣┫ム╋╋ム

Pernah juga ngerjain temen cowok gue, sebut saja namanya si B. Gue nulis surat cinta gitu buat si L, isinya "I LOVE YOU, from B"

Eh, sama si L malah dikasiin ke guru, dan secepat kilat radio pun datang menghantam bertubi-tubi..bla bla bla..

MONYED! Kecil-kecil udah jadi tukang ngadu lo, mau jadi apa coba gedenya? Dasar kampret!

Gue tuh paling sering ngegodain anak cewek, apalagi pas jam olah raga. Dan gue pun sukses berakhir diuber-uber para wanita itu keliling lapangan. Seru loh, yah itung-itung pemanasan duluan lah.


Tapi ada satu hal yang ngeganjel dan membuat gue bertanya-tanya dari SD ampe sekarang. Nggak tahu kenapa, tiap ada murid baru pindahan dari SD lain pasti disuruh duduk di sebelah gue. Menurut gue sih karena gue tampan, baik hati, tidak sombong, dan rajin mena.....nak nasi.. Makanya tiap ada murid baru, selalu sebelahan sama gue.. Mungkin biar betah kali yee sekolah di situ.. Yaa, gue yakin akan hal itu.

Dan dari situlah hikayat cinta monyet gue berawal.

Sebut saja dia si G, seorang siswi pindahan dari salah satu SD yang ada di Jakarta. Dia duduk pas di sebelah gue kayak murid-murid baru pindahan yang lainnya. Si tomboi yang pinter bergaul dan hobi nyontek inilah cinta monyet gue.

Nembaknya juga lucu loh, pake surat cinta gitu. Ngasih surat cintanya pas bel pulang, dan nyuruh si dia bacanya di rumah aja.

Konon, tanpa sepengetahuan gue, ternyata dia baca tuh surat di depan temen-temen cewek sekelas laennya, oh mae gat! Hancur sudah karir politik gue.

Besoknya? #jengjengjeng

Gue dapet surat balesan dari dia. Kertas pink bergambar kartun, dan isinya: She said, "yes", dan my heart pun langsung ber lflower-flower. Yihaaa!!!

Dan gosip itu pun cepat beredar, guru-guru pun tahu, bahkan tentang semua isi suratnya. Oh noooo!

KUTIL BADAK, JAKUN IKAN TERI!!! Sebenernya siapa sih yang ember?!? Ngeselin abis, dan sumpah, pengen gue sumpelin mulut tuh orang pake helm. Gimana gak? Gue sempet dapet ultimatum keras juga tuh dari PBB beserta pasukan sekutu.

Dan gara-gara hal itu, cinta sang monyet pun kembali ke habitat aslinya di hutan belantara Amazon nun jauh di sana

Padahal pada waktu itu gue yakin banget kalau dialah orangnya. Yaa, dialah jodoh gue, dan yaa, dialah bidadari yang dikirim oleh Tuhan ke atas jamban untuk menjadi istri gue suatu saat nanti.. Gue yakin banget akan hal itu. Tapi nasi sudah menjadi nasi goreng, dan cinta gue pun kandas! Hiks....

Lucunya, pas mau ada acara reunian SD, kira-kira pas kelas 3 SMA, gue nganter undangan ke rumahnya terus disambut dengan hangat sama si dia + mamanya gitu.

Dan dia bilang gini ke mamanya, "Mah, ini lho cimot-ku (cinta monyet) jaman SD dulu, LUCU, GANTENG + UNYU banget kan, Mah?!?"

Gue tahu lo semua pasti pada pengen muntah. Iya kan?

Waaah, sumpah demi Dora dan Spongebob! Gue malu banget waktu itu. Gue cuma bisa 'nganga' tak berdaya pas denger dia ngomong kayak gitu.. Dan akibat kejadian itu, legenda The Grogiboy pun dimulai.. Akiiiu maluuuu, Akiiiu maluuuuu, Akiiiu maluuuuu, tapi bauuuuu!


Teman udah
Berantem udah
Nakal udah
Cinta monyet juga udah
Apalagi yang belom ?
Oh iyaaa, prestasi....
Prestasi gue pas SD banyak kok.
- Rangking 2 pas kelas 2 (kayaknya).
- Juara lomba lari sampe kelas 5
- Jadi pembaca doa waktu upacara (ini termasuk prestasi bukan sih?!?)
- Pernah juga jadi pemimpin upacara dan pengibar bendera (walapun tuh bendera malah terbalik jadinya).
- Juara 1 balap karung + bawa gundu di atas sendok
- Paling jago maen dampuh di eranya.
- Dan 5 besar di kelas pas kelulusan.

Hhhhmmm... Segitu aja deh prestasinya, makanya jangan terlalu berharap banyak ke gue, karena beban di pundakku sudah teramat berat, kawaaan.


Well, inilah t̶u̶l̶i̶s̶a̶n̶ ̶d̶a̶b̶l̶e̶k̶ artikel gue kali ini, sudikah kiranya jika kisanak semua memberikan selembar gocengan kepada saya  untuk kelangsungan hidup sang Tapir?!? Mau kan, mau dong, iya doooong?!?

Sebenernya masih banyak cerita yang pengen gue tulis di sini tapi gue gak tega. Gue takut lo semua kena radang mata terus kena serangan jantung gara-gara baca tulisan gue..

Jadi....

Ini ceritaku, mana ceritamu?