Hangover

Di tulisan kedua gue di malam hari ini, gue gak mau bahas tentang bangsa kita yang memang suram ini.. Tapi seenggaknya gue punya satu harapan kepada bangsa ini, kenapa satu? Laah, satu harapan aja belum tentu terwujud, apalagi kalo banyak? -_____-

Dan harapan gue yaitu, 'Turunkan harga tiket nonton di bioskop dan konser musik untuk para jomblo yang ada di negara ini.'

Kenapa? Lo semua pasti tau kan sama bunyi sila kelima negara ini? Yup! 'KEADILAN SOSIAL BAGI SELURUH RAKYAT INDONESIA'

See? Dimana rasa keadilan sosialnya, kalo masih banyak jomblo ngenes yang berkeliaran di negara ini? HAH?!? #MerdekaUntukKaumJombloNgenes
#HidupJombloNgenes

Kalo harapan gue itu ampe dikabulkan oleh petinggi bangsa ini, gue yakin banget 'keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia' yang diidam-idamkan akan bisa terlaksana! Karena para jomblo akan lebih bersemangat untuk mengajak gebetannya pergi keluar di malam minggu yang biasanya suram itu! Dan dengan disubsidinya dana untuk nonton di bioskop + konser musik, para jomblo ngenes juga akan mempunyai uang lebih untuk menumpuk persediaan sabun atau terong di kamar mandinya masing-masing. Jangan tanya sama gue tuh terong sama sabun buat apaan! ;p

*Astagaaaah, gak nyangka gue bisa semulia ini* *pasang tampang mayan ganteng*

Ok ok ok. Cukup pembahasan tentang harapan gue kepada bangsa ini.. Sekarang markibo (mari kita bobo), eh salah! Maksud gue, mari kita bedah habis judul tulisan gue kali ini. *Sebenernya sih ini tulisan lama, tapi baru sempet gue posting sekarang*

#BloggerKampret
#BloggerMales
#BodoAmat

Hangover! Yup, itulah judul tulisan gue kali ini.

#jengjengjeng

Tapi btw, lo pernah denger istilah "Hangover" kan?!? Itu tuh Bahasa Inggris, gabungan dari kata "hang" dan "over"?!? Gue yakin sih lo semua udah tau, tapi gue coba jelasin lagi deh biar gak ada yang salah paham! *benerin sempak*

"Hang" secara umum berarti gantung (tapi untuk peralatan digital artinya ngadat, mogok dan sejenisnya). Tapi kalo motor lo mogok, jangan bilang kalo motor lo lagi nge-hang! Gak enak aja pantat gue dengernya.

Dan "Over" secara umum berarti lebih atau atas.

Jadi secara bego, "Hangover" artinya adalah.....

#jengjengjeng

Benda yang menggantung (secara berlebihan) di bagian atas!

Plis jangan mikir yang macem-macem, cukup semacem aja, plis ini mah!

Sekarang serius, "Hangover" biasanya dialami seseorang setelah menenggak minuman beralkohol. Keadaan di mana semuanya serba ngegantung, pikiran kacau, muka kusut, dan gak bisa konsentrasi. Diiringi sakit kepala ringan, pandangan yang berkunang-kunang, dan fungsi motorik yang lambat.

Waktu itu udah siang tapi gue masih betah (terpaksa) melek di dalem kamar, padahal dari semalem gak tidur!

KENAPA, WENK?!?
Ya karena "Hangover" itu tadi!

Tapi jangan salah, "Hangover" gue di sini bukan karena kemarin abis mabok. Pokoknya, bukan! Bukan pokoknya!!

"Hangover" karena abis mabok itu, hanya berlaku untuk orang normal (bukan berarti gue gak normal loh, inget itu!)

Karena dalam kasus gue, "Hangover"-nya bukan gara-gara minuman beralkohol, dll dsb dst.

TERUS KENAPA LO BISA "HANGOVER", WENK?!?
Karena gueee..... Aaah, mayes ah jelasin ke elo semua.. Buahahahaha ;p

MONYED LO!!!!!
Yee, malah marah-marah.. Sante kek dipante, selow kek dipulow :))

Ok ok ok.. Alesan kenapa gue bisa ampe "HANGOVER", simpel kok! Karena seharian kemaren gue bolak-balik ke jamban lebih dari seribu kali. Mungkin ini agak lebay, tapi percayalah.. Gue emang lagi demen bolak-balik ke jamban.. Bukaaan, bukan karena gue lagi nge-galau di atas jamban kayak biasanya! Hari gini masih nge-galau di atas jamban?!? Cih! Udah basi meeeen! Gue sedang memikirkan tempat baru untuk para galauers, mungkin kalian bisa nyoba galau di dalem kuburan? Beuuuuh, bakalan keren abis tuh meeen!

Njrit! Nape jadi ngawur gini sih? Fokus wenk, fokus! Err

Ok ok, sebenernya gue lagi terkena syndrome "Nggak Bisa Liat WC Nganggur".

HAH? MASA LO "HANGOVER" GARA-GARA "MENCRET" SIH, WENK?!? SUMPAH IH, GAK KEREN BANGET! CUPU LUU!
Sape yang bilang mencret? Bah! Tapi iyaaa, emang kenyataannya gitu kok. Perut gue lagi bermasalah gitu! Lagian nyet, emangnya ada hal keren yang berhubungan sama "Mencret" gitu?!? Kalo ada, coba sebutin satu aja! Bisa gak?! HAH?!?

*Santai wenk, santaaaai..*

Okay okay, let's talk about "Mencret".

"Men" dalam Bahasa Inggris artinya pria atau laki-laki (jamak).

Sedangkan "Cret" (kemungkinan) diambil dari kata "Secret" yang artinya rahasia.

Jadi "Mencret" artinya adalah.....

#jengjengjeng

Rahasia Laki-laki!

Bedeeuuh, bahasa Inggris gue keren banget yak?!? *ngemil alfalink*

Oy, "mencret" kebanyakan dialami oleh kaum lelaki. Tapi gak nutup kemungkinan kalo syndrome ini juga bisa menjangkiti kaum hawa.

Penampakannya:
- Bentuknya sedikit encer, seperti bubur (dalam beberapa kasus malah bener-bener cair).
- Baunya menyengat dan benar-benar menyiksa indera penciuman.
- Kadang disertai suara seperti #crot, #brot dan #pret.
- Warnanya gak pasti (labil), kadang kuning tokai, kadang kuning muda tokai, dan kadang juga,,, kuning gelap tokai.
- Yang pasti sih, kuning, encer dan berbau busuk. Percayalah!!!

Ciri-ciri penderita:

Doyan pete-jengkol, senyum tiap ngeliat duit (dan BH), dan juga agak sedikit ganteng + oenyoe gitu (ups, ini mah ciri-ciri gue ding). #digebokpakejamban

Penyebab:

1. Masuk angin

2. Makan pedas

3. Keracunan

4. Santet

5. Keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesa!

MERDEKAAA!!!

*fokus weenk, FOKUS!*

Dan dalam kasus gue ini penyebabnya adalah keracunan, yup....keracunan!

LOH, KOK BISA SIH, WENK?!?
Bisa dong! Gue gitu loh!! #MalahBangga

Begini kronologisnya:

#JengJengJeng

Hari itu hari sabtu, jatah gue untuk bolos kerja (jangan tanya di mana gue kerja). Seharian ngadem di kamar, nonton film, dan bikin lukisan pake iler. Rencananya sih sore itu mau ke Dokter Gigi dan malemnya maen futsal.

17.00 - Ambil duit di ATM, terus ke dokter gigi mau nambal gigi.

18.15 - Kelar nambal gigi, terus ke Indomaret beli cemilan + minuman buat ngeganjel perut.

*Himbauan dokter= 2 jam gak boleh makan dulu.. Err kampret! Padahal kan gue seharian belom makan. Salah pilih dokter nih gue! Hiks hiks hiks*

Karena alasan itulah, akhirnya gue beli susu cair kemasan rasa coklat dan minuman jelly anak-anak rasa jambu biji.

18.30 - Sampe kosan, liat tipi + baca-baca berita di detik, sambil ngerokok tentunya.

Berhubung laper banget akhirnya belanjaan yang tadi langsung disikat habis. Dan karena gue orangnya berpikiran simpel, maka gue pun ingin segala sesuatunya itu simpel.

Jadi, dengan tampang tak berdosa gue campur aja tuh dua jenis minuman tadi biar minumnya bisa sekaligus dan gak dua kali kerja.

Dan cocktail ajaib itu pun gue kasih nama, "Jambu Biji Coklat Kenyal" beeeuuh, keren bet keren pan?!?

Oy, jangan tanya rasanya kayak gimana! Ok?!?

18.45 - Masih asik ngejoprak di kamar. Mulai terasa gejolak di dada eh di perut, tapi cuek aja.

19.00 - Berangkat ke TKP dengan kecepatan 17Mbpy (Megabyte Per Year).

19.30 - Maen futsal

Ada si Kentot juga (kakaknya Jekicen) yang ikut ngisi drum di Basket Case, Minority dan Warning. Thx Tot!

20.30 - Selesai maen. Capek, lelah, letih, lesu, dan horny. *semoga gak ada yang ngeh sama kata 'horny' barusan*

Nongkrong bentar, ketawa-ketiwi. Belum sadar akan marabahaya yang siap menghadang.

21.00 - Cari makan sama anak-anak. Di tengah jalan ban motor gue bocor, damn!

Ditemenin si Irvan nambalin ban. Anak-anak yang laen duluan ke tempat makan.

21.30 - Selesai nambal ban. Ketempat makan. Kirain udah dipesenin terus makanannya udah jadi. Tapi ternyata belom, baru es tehnya aja! Err ╰(◣﹏◢)╯

22.00 - Makanan udah jadi. Nasgor Ayam, Rica Ayam, Ayam Asam Manis, dan Ayam Goreng Tepung siap dihajar.

*Jangan tanya kenapa semuanya serba Ayam.. Btw, itu semua si Kentot yang bayarin loh! Thanks again, Tot!*

23.00 - Kelar makan, kenyang. Pada misah pulang kerumah masing-masing.

23.10 - Nongkrong ama Jekicen di rumah si Irvan. Ngakak-ngakak gak jelas + ngegodain,,,,, tikus lewat!

24.00 - 04.00 Beberapa kali muncul gejolak di perut, tapi tetep ditahan (soalnya WC di rumah si Irvan agak horor).

05.00 - Terciumlah bau busuk itu. Mulai curiga sama pantat sendiri. Jangan-jangan,,, gue cepirit?!?

Gue pun nyuruh anak-anak nyiumin pantat gue, tapi gak ada yang mau! Bah, temen macam apa kalian ini?!? Ckck..

05.15 - Pulang ke kosan sambil nyari asal bau busuk itu.

05.30 - Sampe kosan langsung masuk kamar. Lepas celana dan sempak.

Ngecek + nyiumin celana dan sempak, gak bau, nggak basah. Berarti gue gak cepirit dong? Tapi kok masih bau ye?!? Setelah dicek ke bawah, ternyata emang udah keluar, tapi cuma ujungnya aja.

Monyed! Pantes aja bau, orang udah nongol gitu (untung gak nyenggol sempak, kan kasian yang nyucinya nanti).

Gue harap kalian baca nih tulisan sambil makan! ┣┫ム╋╋ム┣┫ム╋╋ム┣┫ム

05.05 - Masuk WC bawa rokok sebungkus (jaga-jaga kalo gue mesti nginep di atas jamban).

Dan selama 24 jam terakhir, gak tau deh udah berapa kali mondar-mandir keluar masuk WC. Hebat!

Begitulah kenapa sekarang gue bisa ampe "Hangover" kayak gini. Jadi lemes, pusing, item (emang dari dulu sih), dan jadi nggak bisa merem sampe sekarang.

Rasanya tuh bener-bener gak enak meeen! Hampir sama kayak lo kalo abis di gebukin sama orang 1 terminal Pulo Gadung.. Gue bener-bener terkapar tak berdaya! Gue bahkan ampe dikompres saking lemesnya..

Berhubung gue gak punya saputangan. Jadi, celana dalam adalah satu-satunya alat kompres yang tidak kalah lembutnya dengan saputangan! Lain kali lo harus nyoba. Trust me, It Works!!! :))

Sisi positif dari kejadian ini:

- Gue baru sadar kalo gue emang gak ada bakat jadi Bartender.

- Gue jadi ngerti kalo ternyata Susu Coklat + Minuman Jelly= Menghabiskan Masa Muda Di WC.

- Gue akhirnya tau kalo ternyata sempak, bisa menjadi pengganti sapu tangan sebagai alat untuk kompres di jidat.

Dan sisi negatifnya:

- Banyak.

- Banget..

- Pokoknya..

ps: Jangan pernah mencampur makanan/minuman sembarangan tanpa resep dari dokter! :))

Semakin Tua, Semakin Malas.

PARA JOMBLO NGENES, MANAAAA SUARANYAAAAAAAA?!? *sodorin toa mesjid*


Hhhhhmmmm... Sebelumnya gue beserta keluarga mohon maaf kalo nulis di blog ini jadi keteteran, gue emang lagi sibuk! Iyaa, sibuk bet sibuk! Ditambah jadwal berleha-leha gue yang teramat padat, sehingga membuat gue bener-bener lupa sama blog durjana ini. Selain itu, banyak juga masalah yang muncul dan meneror gue akhir-akhir ini. Mulai dari masalah kerjaan, listrik yang mati, aer mati, kipas angin mati, setrikaan gue pake ikutan konslet segala, pak kost yang nagih duit buat bayar listrik, tetangga kamar yang pada rese, belom lagi urusan Nazaruddin yang gak kelar-kelar, cih!

Otak gue serasa mau meledak! Banyak banget beban yang harus gue pikirin! Udah tau gue terlahir dengan otak separo, eh malah disuruh mikir hal-hal yang menyebalkan! Mikirin satu masalah aja, iler gue udah pada netes-netes!

#SROOOOT *sedot lagi ilernya, sayang*


Yaa gue sih mencoba sedikit untuk tidak peduli dengan semua masalah gue itu, dengan begitu gue berharap bisa jadi sedikit lebih rileks. Namun sepertinya gue jadi terlalu santai, gue jadi males tingkat tinggi sekarang. Hal ini berujung buruk kedalam kehdupan sehari-hari gue. Mandi jadi males (ok. dari dulu juga emang udah gitu sih), nyuci baju jadi males, mangkal di lapangan Banteng juga udah males, dll dsb dst. Pokoknya, MALES BANGET!!!

Cuma urusan makan aja sih yang gak males. Karena dengan makan,  gue jadi punya tenaga yang sekali lagi sodarah sodarah... TENAGA UNTUK MALES-MALESAN!!! *nyender sambil meluk dispenser*

Fiiuuuuuh... Gue juga gak mau terus-terusan kayak gini, pokoknya gue harus menemukan mood booster dan meninggalkan dunia bermalas-malasan itu. Sampai akhirnya gue menemukan cara untuk meningkatkan semangat hidup gue yang udah hilang. Yup! Waktu itu gue memutuskan untuk merubah penampilan gue!

#jengjengjeng

Gue potong dikit terus gue warnain ungu dah tuh rambut kesayangan gue. Bedeeeeuuuh, sangar coy! Udah mirip banget dah tuh sama keset mushola. Nah nanti kalo ada rejeki, baru dah tuh dikit-dikit gue ngerubah wajah mesum gue ini. Tapi sayangnya, walaupun penampilan gue udah berubah, tetep aja gobloknya gak ilang-ilang.... Dan inilah beberapa komentar dari orang-orang terdekat dan terpercaya mengenai rambut gue.

Abas: "WOOOW, you look so fresh bro, so gay!" #kemudianHening

Dewan: "Sepertinya warna pink akan terlihat lebih cocok dengan wajah abstrakmu itu.." | -________-

Onyeng: "Jadi pengen jambak rambut kamu deh, jijik-jijik gimanaaa gituuu ngeliatnya." | -________-

Dan kalo sampe emak gue ngeliat rambut baru gue ini, pasti dia bakalan bilang: "Lu mirip banci ih, malu gue punya anak kayak elu!"


OK OK OK... Komentar-komentar di atas cukup mampu menghentikan niat gue untuk mengupload foto dengan model rambut baru itu ke Facebook, Twitter, ataupun blog durjana ini. Sudah cukup pujian yang gue terima!!!! Batin gue terkoyak, jiwa gue serasa di perkosa sama om-om berumur 68 tahun, dan pikiran gue pun amburadul layaknya Tempat Pembuangan Akhir! Gue juga gak pengen retina mata lo kena kanker atau bahkan lo tiba-tiba hamil setelah melihat foto baru gue.. Maka dari itu, bersyukurlah kalian wahai para kaum terbuang. ;p

Oy, setelah gue selidiki, banyak juga temen-temen blog gue yang udah gak terlalu eksis di dunia per-goBLOG-an. Apa mereka baik-baik saja? Aaah, entahlah... Hanya Tuhan yang bisa menjawabnya... Yang pasti, gue sebagai perjaka tampan akan mulai eksis lagi di dunia per-goBLOG-an ini... Cemumuuuuuuuun :D